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HUMOUR
  
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !

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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

2
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Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

3
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Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !

4
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C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

5
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M. Rausky fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.

6
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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

7
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Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situe à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…

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C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

9
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Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

10
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Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tome à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

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Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

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Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !

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Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense.
Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre
"Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
"Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond
"Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail".
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement
"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."

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C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise.
- J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain.
La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.

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Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit "Bonne nuit Abraham". Bonne nuit Sarah" lui répond-il. Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu'il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe.
Il lui explique, et elle répond
"eh bien c'est simple, tu n'as qu'à faire comme les enfants : compte les moutons!"
"D'accord...et je compte jusqu'à combien? "Demande-t-il.
"Je ne sais pas, moi... 5000, ça devrait suffire."
Abraham est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière. Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Sarah se réveille à nouveau et lui demande :
"Eh bien, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu n'as pas compté les moutons?"
"Bien sur que si, répond Abraham, j'ai fait ce que tu m'as dit: j'ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j'obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux;je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j'amenais ces manteaux dans le magasin un par un..."
"Et tu ne dormais toujours pas, Abraham ???"
"Eh !! Comment veux-tu que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin!!!"

Suggéré par Magicpm

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Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse

Suggéré par Mumu

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Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc...
Alors, David demande à Moshé : Ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!

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Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

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C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dit aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"

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C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées. Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?
- Non pas du tout. Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie. Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au-dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours !? Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout ! Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme ! Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher ! ... Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais !
- Dans quelle synagogue allez vous prier ?, demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!

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C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."

Suggéré par Peter P@n

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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille :
"Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour shabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!"
Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note.À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte:
"Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué !..."
"Oï, pas tant que ça..." répond madame Blumenstein, "C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine".

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...

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Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

Suggéré par The Furby

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Sammy et son copain Abraham descendent la rue du Sentier nonchalamment. Tout à coup, Sammy se tourne vers Abraham et lui demande :
"Dis-moi Abraham, si tu avais deux grosses Mercedes, des limousines, avec des gros moteurs, un bar et la télé à l'intérieur et tout ça, est-ce que tu m'en donnerais une?"
"Allons Sammy," lui répond Abraham, "ça fait combien de temps qu'on se connaît? Trente ans? On est les meilleurs amis du monde depuis l'école. Tu le sais bien, que si j'avais deux Mercedes limousine, il y en aurait une pour toi."
Et les deux amis reprennent leur balade. Quelques minutes plus tard, Sammy se retourne vers Abraham :
"Dis-moi Abraham, si tu avais deux bateaux de luxe rigoureusement identiques, est-ce que tu m'en donnerais un ?"
"Mais Sammy, on est comme des frères, tu étais témoin à mon mariage, tu étais là à la bar-mitsva de mon fils, tu es là dans tous les grands événements de ma vie, alors oui, bien sûr que si j'avais deux yachts de luxe identiques, je t'en donnerais un."
Et ils reprennent leur marche. Quelques minutes plus tard, Sammy se tourne encore vers Abraham: "Abraham, si tu avais deux poulets..."
"Oh là Sammy ! Je t'arrête tout de suite, tu SAIS que j'ai deux poulets!"

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Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence

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Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

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Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous pensiez à quoi gros pervers ????????

29

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C'est la vieille Sarah qui vient consulter son médecin, le Docteur Cohen :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des migraines horribles !
- Vous avez la toque de vison ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des torticolis horribles !
- Vous avez l' étole de renard ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des douleurs dans le dos horribles !
- Vous avez le manteau de panthère ?
- Bien sûr !
- Portez le une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des verrues plantaires horribles !
- Vous avez les pantoufles d'astrakan ?
- Bien sûr !
- Portez les une semaine et vous serez guérie !
- Merci docteur, mais j'ai une question à vous poser... Comment font les goys pour se soigner ?

30

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David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:

- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

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Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

Suggéré par Pitchoune

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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...

Suggéré par Pitchoune

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Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
... ... Pourquoi pas ?

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C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit :
- Les gars... c'est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier ??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac !
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...

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Rachel à sa mère :
- Berl a demandé ma main.
Sa mère
- Il te plaît ?
Rachel
- il a des idées bizarre : il ne croit pas à l'enfer !
Sa mère
- Qu'il t'épouse et il y croira...

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David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.
David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?

Suggéré par Mumu

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C'est un paysan au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.
La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le paysan :
- OK. Le juif commence la vente ...
Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:
100$, 200$, 300$..500$
Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le paysan va voir le juif et lui dit :
- Je ne la vends plus!
Le juif:
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le paysan :
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder !

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Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

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Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille :
- Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour Shabbat ? Vous pourrez l'entendre jouer du piano !
Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. A tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte :
- Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué !
- Oh, pas tant que ça... C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine...

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Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah.
Ils entrent dans la modeste échoppe :
- Bonjour Sarah, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempes jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur : le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel :
- Mon dieu, comme il a grandi !

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Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...

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A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
- Wow !!! fait le douanier, Auriez-vous une explication pour tout cet argent en billets de 1$ ?
- Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était entrain d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons ! Vous devriez le savoir... dit le vieil homme en secouant la tete, Tout le monde n'aime pas donner...

Suggéré par Zack

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ca m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Le jeune Simon Benchemoul du Sentier appelle sa mère à Marseille au téléphone. "Hé maman, comment tu vas?"
"Pas trop bien," répond la mère. "Je me sens tellement faible."
"Et pourquoi tu te sens si faible maman ? Tu es malade ?" S'inquiète Simon "Bah ! Si je suis faible, ça doit être parce que je n'ai pas mangé depuis 38 jours."
"Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours ?" Et la maman :" Je ne voulais pas avoir la bouche pleine la prochaine fois que tu m'appellerais au téléphone."

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Quelle est la prière que fait une femme juive pour accoucher sans douleur ?
Réponse : Bore Peridural

Suggéré par bambi191

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Abraham Goldstein entre dans un restaurant casher et commande la spécialité du lieu: la carpe farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes. Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette. Intrigué, le garçon s'approche de M. Goldstein et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la carpe farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Pologne comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"

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C'est David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... - C'est dingue, ça !!
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

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Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui offrant un voyage à Hawaï.
Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur son lit. Elle dit : "Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire que le président de ta communauté t'offre…"
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le président : " Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral dans notre communauté. En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!! "
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers elle et dit : "Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous…"

Suggéré par µ²

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C'est un rabbin qui est dans un taxi. Le taxi fait un accident avec un scooter. Les deux hommes se battent (taxi et scooter) et le rabbin dit arrêtez arrêtez.Les policiers et toute la smala arrive pour arrêter les deux personnes, le rabbin continue toujours à dire "Arrêtez!".
Le policier arrive et lui dit mais monsieur pourquoi dites vous d'arrêter ?
Le rabbin répond : Arrêtez arrêtez le compteur !!

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Simon a emmené ses enfants se baigner sur la plage de Deauville quand soudain, la petite Rachel disparaît dans les vagues. Affolé car ne sachant pas nager, Simon invoque aussitôt la grâce divine : il promet à Dieu de vendre son appartement de Deauville et d'offrir au temple le produit de la vente si la petite Rachel s'en sort saine et sauve.Par miracle, Rachel refait surface et s'accroche à une bouée qui flottait.
La semaine qui suit, Simon s'en va voir son agent immobilier et il lui dit qu'il aimerait vendre son appartement.
- Quelle somme en demandez-vous?, demande l'agent
- Oh pas cher, disons 20 000 francs...
- Quoi ?! 20 000 francs pour un 100 mètres carrés sur le front de mer ?! Mais vous êtes tombé sur la tête ?
- Ah mais attention: je le vends en lot avec les meubles, et pour les meubles, le prix, c'est 2 000 000 de francs.

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Sarah tous les matins, il lui arrive la même chose depuis des années ; au moment de tremper sa tartine de confiture , invariablement celle-ci tombe du côté de la confiture par terre ! Et puis un matin celle-ci tombe oh miracle sur le côté sans confiture ! Sarah lève les bras au ciel et court chez le rabbin.
- Rabbi ! Rabbi ! n'est-ce pas là un signe du seigneur ?
Et le rabbin :- Je ne sais pas il faut que je réfléchisse ! Reviens demain je te donnerais une réponse !
Et le lendemain Sarah : - Alors Rabbi ? Quelle est la réponse ? Est-ce que le seigneur m'a adressé un message ?
- Hélas, répond le rabbin, en fait ce jour là tu as simplement tartiner le mauvais côté du pain !

Suggéré par Chi Pao Li

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Samuel, David et Nathan ont gagné une jolie petite somme au Loto. À peine la nouvelle est-elle tombée que les trois joueurs commencent à se chamailler pour chacun revendiquer une plus grosse part que les autre: l'un parce que c'est lui qui a choisi les numéros, l'autre parce que c'est lui qui a donné l'argent de la mise, et le troisième parce que c'est lui qui a porté le bulletin chez le buraliste....
Incapables de se mettre d'accord, ils décident de demander l'arbitrage du rabbin, homme réputé pour sa grande sagesse.
Le rabbin leur dit après qu'ils ont expliqué leur affaire:
- Vous allez devoir partager!
- Mais comment?, répondent en choeur les joueurs
- Eh bien d'abord, il vous faut choisir entre la 'justice des hommes' qui par nature est imparfaite, ou bien la 'justice divine' qui par nature est parfaite. Laquelle choisissez-vous?
- Nous prenons la justice divine, évidemment !
Alors le rabbin leur dit:
- C'est très bien, c'est la réponse que j'attendais de vous: alors Samuel aura 3/4 de la somme, David aura 1/4 de la somme, et Nathan n'aura rien du tout.

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Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond :
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...
- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis ! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi : je t'enverrai chercher avec une limousine !
- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode, tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...
- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion !
- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...
Exaspéré le Président rugit :
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel !
- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah : - Le docteur ?
Rachel: - Non ... l'autre.

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Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

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Chaque fois qu'un nouveau Pape est élu, une série de rituels et de cérémonies doivent être exécutés pour respecter les usages. Mais il est une tradition qui est très peu connue du grand public.
Peu après l'intronisation du Pape, Le Grand Rabin demande une audience. Il est introduit auprès du Saint Père et lui présente alors un plateau d'argent sur lequel est posé un coussin de velours. Sur ce coussin se trouve une enveloppe faite d'un très vieux papier (parchemin ?) très froissé.
Symboliquement, le Saint Père fait un geste de rejet en étendant le bras. Le Grand Rabin se retire alors en emmenant l'enveloppe et il ne revient pas jusqu'à l'élection du Pape suivant.
Karol Wojçtila était intrigué par ce rituel dont il ne connaissait pas l'origine. Il demanda aux savants les plus érudits du Vatican d'effectuer des recherches, mais il ne trouvèrent rien. Lorsqu'il fut élu Pape et que le Grand Rabin vint le voir pour l'accomplissement du rituel, Il s'exécuta en conformité avec la tradition, mais au moment où le Grand Rabin allait se retirer, il lui demanda de rester.
"Mon Frère", lui souffla-t-il à l'oreille, "Je dois t'avouer que les catholiques ignore tout de la signification de ce rituel accompli depuis des siècles et des siècles entre nous, représentants des religions juive et catholique. Je dois te le demander, de quoi s'agit-il ?"
Le Grand Rabin hausse les épaules et dit : "Mais nous n'en savons pas plus que vous, cette tradition se perd dans les ténèbres de l'histoire."
Le Saint Père dit alors : "Retirons-nous dans mes appartements privés, savourons un verre de vin ensemble, ensuite, avec votre accord nous ouvrirons l'enveloppe et connaîtrons enfin le secret qui se cache derrière ce rituel". Le Grand Rabin donna son accord. Renforcés dans leur détermination par les effets euphoriques du vin, ils ouvrirent l'enveloppe en vieux parchemin recroquevillé avec soin, et, les doigts tremblants le Grand Rabin en retira un parchemin plié en deux fait d'un matériaux tout aussi ancien que l'enveloppe. Alors que le Saint Père se penchait par-dessus son épaule, il commença à le déplier avec une très grande prudence.
A la vue du document et sous le choc, ils en restèrent tous les deux le souffle coupé.

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Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !

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C'est cette mama juive dont le fils n'a rien trouvé mieux que de tomber amoureux d'une goy...
Le fils vient tout juste de lui apprendre qu'il veut l'épouser. En larmes elle lui dit:
- Alors ça y est, tu ne penses déjà plus à moi !
- Mais bien sûr que si maman
- Et si cette fille ne m'aime pas, est-ce que tu viendras quand même me voir ?
- Évidemment maman
- Même si elle te l'interdit ?
- Oui !
-... Tu es un bon petit... Mais quand même...
- Quoi encore ?
- Pourquoi as-tu choisi une goy qui en plus ne m'aime pas alors que je ne lui ai rien fait ?

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Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...

60

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Cela se passe dans une école talmudique, le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
- Parce qu'il fallait bien quelqu'un pour acheter au détail.

61
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Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.
Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce :
- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine ?
- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout !
- Comment ça?
- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
- Et le troisième alors ?
- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...

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David offre un diamant à Sarah, lors d'une réception personne ne remarque sa pierre. Alors elle dit, ouf, il fait trop chaud ici. Je vais ouvrir la fenêtre, je vais plutôt la fendre avec ma bague. La vitre ne se fend pas, ça doit être une fausse vitre.

63
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C'est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue... Il boit, il ment... et il est aussi amoureux d'une femme mariée, mais il est décidé à s'amender !
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu'il a déjà couché avec elle ?- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense...
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui-même. Il m'aurait dit "Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami" et comme ça, tu n'aurais pas eu besoin de te déranger.

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Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment vas-tu ?
Alors, David demande à Moshé : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!

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Au sentier,un homme rentre dans un bar et demande au serveur :" Un Gin s'il vout plaît !"
A ce moment-là 20 personnes se retournent et demandent :"Quelle taille ?"

Suggéré par Nay

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En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.

Suggéré par Keiwass

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Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne :
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre ? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond :
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil ?

Suggéré par TheFurby

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Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible.
Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question :
- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé- Ah bon? Et pourquoi ça? , demande le rabbin.
- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'Égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole !

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C'est une maman juive dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient en France.
Sa mère l'accueille à l'aéroport :
- Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe...!
- Ben tu sais maman, la barbe n'est plus tellement à la mode. Quelquefois même, ça peut être mal vu...
- Mais tu continues à pratiquer la religion quand même ? Dis-moi que tu respectes Chabbat !
- Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s'arrête de fonctionner pendant Chabbat ?
...Alors la mère : - Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins ?

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C'est le petit Benjamin qui joue avec sa maman au bord de la Mer Morte.Voilà que le vent se lève brusquement et déchaîne l'eau. Un puissante vague arrive et emporte le petit Benjamin.Sa mère, éplorée, se met à faire des prières :
- Seigneur, Seigneur ! Ce n'est pas juste, tu dois me le rendre.
Et Dieu, (qui aime aussi avoir un peu la paix de temps en temps.), au bout de trois jours de prières sans arrêt se décide à faire quelque chose. Alors une deuxième vague, tout aussi grande que la première, rapporte le petit Benjamin sur la plage. Sa mère est évidemment très contente et se met à remercier Dieu :
- Ah, merci, merci Seigneur de m'avoir ramené Benjamin. Mais dis-moi : il me semble qu'il avait une casquette ?

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C'est une mère juive qui crie dans un bus :
-Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!!
Une personne de 30 ans arrive et dit :
- Oui c'est bon je suis médecin !
Et la dame répond :
- Voudrais-tu que je te présente ma fille ? !?

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Un Rabbin et un curé sont victimes d'une collision frontale. Bien que leurs véhicules soient des pertes totales, les deux hommes s'en sortent indemnes. "Je n'arrive pas à croire que nous soyons encore vivant!s'exclame le rabbin. C'est peut-être un signe de Dieu pour nous faire savoir que nous étions destinés à nous rencontrer et à devenir amis."
Tout en parlant, il ramasse une bouteille de vin dans les débris de l'accident et la tend au curé :
"Regarde, elle n'est même pas cassée. Dieu veut certainement que nous la buvions pour célébrer notre chance."
"Je suis sur moi aussi que c'est la volonté divine", répond le prêtre. Il prend quelques gorgées à même la bouteille et la tend ensuite au rabbin.
"Non merci, dit celui-ci, je préfère d'abord passer l'alcootest que les policiers ne manqueront pas de nous faire subir..."

Suggéré par DC

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Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit : Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...

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C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

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C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!'

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Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !

Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !

Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !

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Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectif qui sont l'un comme l'autre en prison.
La première dit :
- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...
La deuxième lui répond :
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première :
- Oïe, comme vous devez être fière !

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Il était une fois un rabbin dont la femme attendait son premier enfant. Lors de la réunion des fidèles à la synagogue, le rabbin demanda une augmentation de ses indemnités. La communauté décréta qu'à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s'accroître d'un enfant, sa paie en serait réévaluée d'autant.
Après cinq ou six enfants, la note commença à devenir assez élevée pour la congrégation. Les ouailles tinrent assemblée à ce sujet. Comme on peut s'en douter, les discussions allèrent bon train.
Voyant que tout cela prenait un tour un peu sombre, le rabbin tenta une percée :
"Mais enfin, avoir des enfants c'est la volonté du tout puissant !"
Alors du fond de la salle, un petit homme répondit :
"Vous avez raison rabbin, mais la neige et la pluie sont eux aussi des actes de volonté divine, et cependant, ça ne nous empêche pas de mettre un capuchon!"

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Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient sauf en Israël"
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons rééllement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient sauf en Israël"
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel, "À l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient MEME en Israël"
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit: "Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"
le commandant de bord répond dans un soupir:
Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond: - Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*

* "Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par : "Que le nom de l'Éternel soit glorifié et sanctifié" Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou du Kadish )

Suggéré par Muriele

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Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New Yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls.
Le guichetier lui répond :
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire :
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?

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C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

Suggéré par Furby

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Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !"
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :
"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"
"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !".
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

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Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule. Les pompiers arrivent vite et tentent de réconforter la vieille dame tout en faisant leur possible pour la dégager.
- Ahhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
- Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là !
- Ahhh…Ahhh…
- Nous allons bientôt vous dégager.
- AHHHHHAHHHHHH….
- Ca va aller… Calmez vous !
- AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

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Serge Bokobsa, du magasin Calvin Klein’s, passe une commande de tissu à Taiwan. Il reçoit un fax en retour :
"Désolé, ne pouvons honorer cette commande jusqu’à ce que la commande précédente soit payée !"
Bokobsa répond :
"Désolé, je ne peux pas attendre si longtemps !"

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Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur. - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

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Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.
- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme :) Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?

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C'est un père Noël juif qui entre et dit :
"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

89
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David Benchemoul, le fameux homme d'affaires mondialement connu dans le Sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de dix millions de francs. En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier :
- S'il te plait, Seigneur, je dois 500.- FF à mon copain Michel, fait que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500.- FF et le donne à son voisin qui, fou de joie, le remercie en lui baisant les mains. Une fois seul, l'homme d'affaires ferme les yeux et se remet à prier :
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention…

90

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L'institutrice interroge ses élèves :
- Quel est selon vous l'homme le plus important de l'humanité ?
- Napoléon, dit Christian
- De Gaulle, dit Christophe
- Jésus, dit Samuel
L'institutrice salue la réponse du petit Samuel et, en lui remettant le prix, s'étonne qu'il n'ait pas plutôt cité un personnage biblique comme Moïse, par exemple.
- Moïse is Moïse, but business is business

91
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Raoul Benichou rencontre un de ses amis :
- Je viens de me faire voler ma carte de crédit !
- Tu as porté plainte ?
- Non !
- Tu es fou…pourquoi ?
- Parce que le voleur dépensera sûrement moins que ma femme !

Suggéré par Pitchoune

92
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La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?

Suggéré par Marie

93
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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui réponds :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Suggéré par Joel

94
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Quel est l'homme le plus heureux ?
Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère…

Suggéré par Mumu

95
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- Ecoutez les enfants, dit le professeur, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez si vous aviez cinq millions.
Tous les enfants se mettent hardiment au travail, sauf Uzan, qui regarde autour de lui en ayant l'air de s'ennuyer.
- Uzan, dit le professeur, au travail !
- Travailler, monsieur, avec 5 millions.

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Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

Suggéré par Brushing

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Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?

Suggéré par Pitchoune

98
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Quelle est la différence entre un terroriste et une mère juive ?
Avec un terroriste, on peut négocier !!!

99
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Moshe Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles. Il demande un formulaire d'inscription. Il découvre les questions au fur et à mesure.
Première question, le nom :
- Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont (au hasard).
Deuxième question, le prénom :
- Si je mets Moshe, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutot Jean.
Troisième question, le lieu de naissance : - Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
Quatrième question, la profession :
- Tailleur ? C'est risque. Avocat, c'est une profession respectable. Et s'ils me parlent de droit ? Je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les decouragera.
Dernière question, la religion :
Soyons malins... Je vais mettre goy...

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- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
- C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
- Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier.
- Une bonne douzaine.
- Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
- Vingt-cinq roubles.
- Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici.
L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
- C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
- Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !

Suggéré par Pitchoune

101
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Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ? - Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?

102
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Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!

103
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Rebecca, onze ans, rentre de l’école :
-Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel !
- Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure !

104
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Jésus etait juif. Cela ne fait maintenant plus aucun doute car :
- A 33 ans, il vivait toujours chez sa mère ;
- Sa mère le prenait pour un dieu ;
- D'une petite entreprise familiale, ils ont fait une multinationale.

105

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Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

106
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Un garçon est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu m'appelles pas ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, bienvenue à la maison. Quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazal Tov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman.
- Et alors ! Elle est noire ? On n'est pas raciste, nous, il ne manquerait plus que ca ! Bienvenue à ta femme ! Tu l'as choisie, c'est l'essentiel !
- Maman, elle a quatre enfants.
- C'est super, quatre enfants, c'est la vie, les enfants, ça veut dire qu'elle est féconde, tu auras des garçons, mon fils, qui porteront ton nom ! Alors, quand tu viens ?
- La semaine prochaine. On ira à l'hôtel pour ne pas vous déranger.
- Comment ? Me déranger ! On n'a pas une maison pour t'accueillir ? Toi et ta femme, dans notre lit, papa ira sur le canapé, les enfants dans la chambre de ton frère qui est parti en vacances.
- Mais, maman, et toi ? Tu as trouvé de la place pour tout le monde, sauf pour toi.
- Moi, mon fils ? Je raccroche et je meurs !

Suggéré par Sucrette

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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.

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Rachel discute avec sa belle-fille :
- C'est toi qui va préparer ton gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ?

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David et Jonathan se racontent leurs rêves secrets :
- Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10 millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !

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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

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Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

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Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). Nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques...
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

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Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

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Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît D.Lévy. Mais la vente continue 125 rue du Sentier.

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Esther emmène son jeune fils Samuel au zoo.
Devant la cage aux singes, le petit s'exclame :
- Regarde maman, le singe ressemble à Papi.
- Mais mon fils, ça ne se dit pas.
- Ah ! Tu crois que j'ai vexé le singe.

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Le petit Samuel entre dans un magasin de jouets pour acheter un avion et, arrivé à la caisse, il tend des billets de monopoly :
- Mais ce n'est pas de la vraie monnaie.
- Ce n'est pas un vrai avion non plus !

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Le petit David demande à sa mère :
Que fait-on des voitures quand elles sont usées et en trop mauvais état ?
- Réfléchis un peu, mon fils, on les vend à papa !

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Quel est le vin préféré des vendeurs du sentier ?
Le 20% !


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A Deauville, un client entre dans un bar et dit :
- Je voudrais un gin…
Immédiatement, quinze pieds-noirs se lèvent en demandant :
- Quelle taille ?

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David est engagé pour son premier emploi avec un salaire de 7000 francs.
Le premier mois, il rapporte ponctuellement 7000 francs à ses parents. Le deuxième mois, 6975 francs. Le troisième mois, 6950 francs. Alors sa mère s'écrie :
- David, je ne suis pas dupe. Dis-moi immédiatement le nom de cette femme...

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Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'œil pendant 1 heure, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est intéressant…, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy

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Dans les urinoirs d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
- Americain ?
- Yes...
- Juif ?
- Yes...
- Vous êtes du Colorado ?
- Aoh Yes !
- Né à Denver ?
- Fantastic ! Comment vous savoir ?
- C'est facile. J'ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus...

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Une mère juive vante à une amie les mille et une qualités de ses deux fils.
- Et quel âge ça leur fait à présent ? demande l'autre.
- Eh bien le chirurgien a six ans et le banquier quatre ans...

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David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

Suggéré par Poutchou

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Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

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Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy. Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s’entretenir seul à seul avec leur fils.
Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "C'est très grave, votre fils fait un complexe d’Oedipe...".
La mère répond : " Un complexe d'Oedipe ? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère..."

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Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF... Deauville et Trouville.

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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
Réponse: Yom Kippour, Roschachana et... le salon du prêt-à-porter...

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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
On dit : "Donne !"

Suggéré par Sucrette

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Une belle-fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, Myriam, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !

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Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

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Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
- Et pour le second ?
- Elle est restée !

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David prévient sa fiancée avant leur mariage :
- C'est merveilleux, Léa, que tu acceptes de m'épouser, mais je dois te prévenir loyalement, ma chérie : Je ne gagne que 7000 francs par mois. Est-ce que tu penses t'en sortir avec ça ?
- Bof, j'essaierai, mon lapin, répond Léa, mais toi, mon chéri, de quoi vivras-tu ?

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Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est la seconde question ?

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Le petit David demande à sa mère :
- Que fait-on des voitures quand elles sont usées et en trop mauvais état ?
- Réfléchis un peu mon fils, on les vend à Papa !

Suggéré par Sucrette

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Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc :
- Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?

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Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

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C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances. Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre, avait bien organisé ses obsèques.
Il m'a laissé 3 enveloppes.
La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en ivoire.
La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague...

Suggéré par i-dish

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C'est Sarah qui s'inquiète auprès de son mari. Chéri, si l'un de nous deux doit disparaître. Qu'est-ce que je vais devenir ?

Suggéré par i-dish

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David dit à son usurier de père : - Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché ! - Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

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Une dame juive, dont la belle-fille vient de mourir, téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie.
- J'aimerais passer une annonce...
- Très bien, madame, je vous écoute. Quel est le texte ?
- "Sarah Davidovich est morte."
- C'est tout ? "Sarah Davidovich est morte." ?
- Oui c'est tout..
- Mais vous avez le droit à quatre lignes pour votre annonce. C'est compris dans le tarif.
- D'accord. Alors inscrivez : "Sarah Davidovich est morte. Mon fils Samuel est libre. "

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Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, parce que t'y es beau, mon fils...

Suggéré par Sucrette

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Jacob pousse pour la première fois la porte de ce restaurant new-yorkais. Il y a là un serveur chinois qui parle yiddish couramment. Jacob demande alors au propriétaire :
- Comment se fait-il que ce chinois parle yiddish ?
Et le patron lui chuchote :
- Taisez-vous malheureux, il est persuadé de parler anglais !

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L'histoire se passe dans un hammam ... Quelques hommes en tenue
légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ..., chéri, ils ont un
vison ... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix . incroyable ...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné ... 30 000 frs .. tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment ... supeeeeeerbe !
- OK, OK ... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour ... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé ... il est booooooo ! magnifiiiique .. en plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture
dorée ... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000frs,
avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... prend la , ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ... Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur?
Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis,
tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence !
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud? J'y
avais pensé déjà, oui ... tu me dis qu'elle est en vente C'est vrai,
chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ..
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas ... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser
mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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